ENG.RO.HU
The Unwanted Child Within
There is a root wound that often goes unspoken, even among those deeply committed to healing: the experience, or imprint of being an unwanted child.
Whether it was explicit (a parent said they didn’t want you) or subtle (being treated like a burden, emotionally or materially), this early rejection creates a specific imprint on the psyche. One that often shows up later in life as:
Self-sabotage when things start going well
Constantly proving your worth
A sense of being “too much” or “not enough”
Difficulty receiving love or success
Disconnection from desire, creativity, or life force
This wound does not always stem from bad parenting. Sometimes it is generational. The parent themselves was not wanted. Or they felt pressured into becoming a parent. Or society denied them the tools for conscious raising. But the result remains: a child who, deep down, feels like a problem.
This creates a split.
A split between who you had to become to survive… and who you would have become if you were welcomed.
And that split often becomes a glass ceiling in adulthood. It blocks your ability to:
Ask for what you want
Trust that your life matters
Experience ease, joy, or stability
And in many cases, it directly affects money. Because survival patterns are built around staying invisible, small, or safe, not prosperous, bold, or creative.
Healing this means beginning to reclaim the child that was pushed aside.
Not by blaming your parents. But by making space for the question: what part of me still believes I am a mistake?
Let that question breathe.
Sometimes it’s the root.
And until it’s seen, you will work hard to grow, but keep looping in the same emotional terrain.
If you recognize yourself in this, I invite you to begin with one practice:
Say to yourself, slowly and gently:
“I may not have been fully wanted. But I am fully here now. And I am learning to want myself.”
Let that sentence sit with you.
Say it for the part of you that still flinches when things go well. The part that withdraws from love or shrinks in public. The part that believes there is something wrong with you.
Because the truth is, there is nothing wrong with you. But there may be something unseen that needs space, care, and repair.
And that is not shameful. It is powerful.
🇷🇴Copilul Nedorit: Rădăcina Nevăzută a Autonegării
Există o rană de bază despre care se vorbește rar, chiar și în cercurile de vindecare: experiența, sau amprenta copilului care nu a fost dorit.
Poate că ți s-a spus direct. Sau poate a fost subtil: ai fost tratat ca o povară, emoțional sau material. Dar rezultatul e același: o amprentă în psihic care, la maturitate, se manifestă prin:
Autosabotaj când lucrurile încep să meargă bine
Nevoia constantă de a-ți dovedi valoarea
Sentimentul că ești „prea mult” sau „niciodată destul”
Dificultate în a primi iubire sau succes
Deconectare de la dorință, creativitate sau forța vitală
Această rană nu vine întotdeauna din parenting defectuos. Uneori e transgenerațională. Poate părintele tău n-a fost dorit. Sau a devenit părinte din presiune. Sau societatea nu i-a oferit instrumentele necesare pentru a crește un copil cu conștiență. Dar rezultatul e același: un copil care simte că este o problemă.
Și asta creează o ruptură.
O ruptură între cine ai fost nevoit să devii ca să supraviețuiești… și cine ai fi devenit dacă ai fi fost cu adevărat dorit.
Această ruptură devine, la maturitate, un tavan de sticlă. Îți blochează abilitatea de a:
Cere ceea ce vrei
Crede că viața ta contează
Trăi bucurie, stabilitate sau ușurință
Și, în multe cazuri, blochează și fluxul financiar. Pentru că tiparele de supraviețuire te-au învățat să rămâi mic, invizibil sau în siguranță, nu prosper, curajos sau creativ.
Vindecarea începe prin a-ți revendica acel copil interior respins.
Nu prin a da vina pe părinți. Ci prin a face loc întrebării: ce parte din mine mai crede că este o greșeală?
Lasă această întrebare să respire.
Pentru că poate fi chiar rădăcina.
Și până când nu o vezi, vei munci mult pentru creștere, dar vei rămâne în același teren emoțional.
Dacă te recunoști în asta, îți propun un prim pas:
Spune-ți cu blândețe:
„Poate că nu am fost dorit pe deplin. Dar sunt aici pe deplin. Și învăț să mă doresc pe mine.”
Repetă această propoziție.
Spune-o pentru acea parte din tine care se ferește când lucrurile merg bine. Care se retrage din iubire sau se face mic în public. Care crede că ceva e în neregulă cu tine.
Pentru că adevărul este: nu e nimic greșit cu tine. Dar poate e ceva nevăzut care are nevoie de spațiu, grijă și reparare. Și asta nu e rușinos. E o putere.
🇭🇺A Nem Kívánt Gyermek Sebe: A Megtagadott Rész Visszakövetelése
Van egy gyökérseb, amiről ritkán beszélünk, még azok között is, akik mélyen elkötelezettek a gyógyulás iránt. Ez a seb a nem kívánt gyermek tapasztalata vagy lenyomata.
Lehet, hogy kimondták nyíltan. Vagy csak finoman érzékeltették: terhet jelentettél, érzelmileg vagy anyagilag. Ez a korai visszautasítás egy olyan pszichés lenyomatot hoz létre, amely felnőttként így nyilvánulhat meg:
Ön-szabotázs, amikor jól mennek a dolgok
Folyamatos bizonyítási kényszer
Az érzés, hogy „túl sok” vagy „sosem elég” vagy
Nehézség a szeretet vagy siker befogadásában
Elszakadás a vágyaktól, kreativitástól vagy az életerőtől
Ez a seb nem mindig a rossz nevelésből ered. Néha generációkon átível. Talán a szülőd sem volt kívánt gyermek. Vagy nyomásra lett szülő. Vagy a társadalom nem adott eszközöket a tudatos gyermekneveléshez. De az eredmény ugyanaz: egy gyermek, aki mélyen úgy érzi, ő maga a probléma.
Ez hasadást okoz.
Egy törést aközött, akivé válnod kellett a túléléshez… és akivé válhattál volna, ha valóban szívesen látnak.
Ez a hasadás felnőttként sokszor üvegplafonná válik. Gátolja:
Hogy kérni tudj, amit szeretnél
Hogy elhidd: az életed számít
Hogy könnyedséget, örömet vagy stabilitást élj meg
És sok esetben kifejezetten hatással van a pénzügyeidre is. Mert a túlélési minták arra tanítanak, hogy maradj láthatatlan, kicsi és biztonságban, nem bátor, kreatív és virágzó.
A gyógyulás ott kezdődik, hogy visszahívod azt a gyermeket, akit félretoltak.
Nem a szülők hibáztatásával. Hanem azzal, hogy helyet adsz a kérdésnek: milyen részem hiszi még mindig, hogy hiba vagyok?
Hagyd, hogy ez a kérdés lélegezzen.
Mert lehet, hogy ez a gyökér.
És amíg nem látod meg, rengeteget dolgozol majd a fejlődésért, de ugyanabban az érzelmi körben maradsz.
Ha magadra ismersz, kezdj ezzel a gyakorlattal:
Mondd magadnak lassan és gyengéden:
„Lehet, hogy nem voltam teljesen kívánt. De most teljesen itt vagyok. És tanulom, hogyan akarjam saját magamat.”
Engedd, hogy ez a mondat megérkezzen.
Mondd annak a részednek, aki megijed, amikor jól mennek a dolgok. Aki visszahúzódik a szeretetből, vagy összehúzza magát a nyilvánosságban. Aki azt hiszi, hogy valami nincs rendben vele.
Mert az igazság az: semmi baj nincs veled. De lehet, hogy van benned valami láthatatlan, ami figyelmet, törődést és gyógyulást igényel.
És ez nem szégyen. Ez erő.
Well put. Thank you for the encouragement to accept the present.